Diga trinta-e-sete

E as 37 semanas voltamos.

A ouvir fado e com saudades de casa. Pesada e com um pe empenado depois de o torcer a porta de casa porque tenho uma cadela a minha imagem, que nao e gentil nem calma, e dada a tempestades e ao amor sem limites. Voltamos agora sem motivo de maior, assim como temos estado ausentes pelo mesmo motivo. As vezes penso que devia partilhar o que sinto, outras vezes sinto que o devia guardar. Nao, nao temos vivido num casulo de so sei falar de bebes nos ultimos 9 meses! Acho que muitas vezes ate o deixei demasiado de lado, por um emprego mau, por pessoas que nao se preocupam connosco, por dinheiro, por necessidade, por nao poder parar, por nao ter outra hipotese. Deixei-o para segundo plano porque ele esta dentro de mim e isso faz dele a prova de tudo! Acho que e isso que todas as maes pensam, de verdade. Se nos aguentamos o barco, aguentamo-lo especialmente por ti, ai estas protegido. Passou rapido, agora estamos cansados. Estamos grandes e e tudo dificil! E mesmo assim nao estamos gigantes e continuamos com a nossa vida mas a espera, os nervos, a ansiedade, as noites sem sono, o corpo que e tao bonito mas que nos lembra que nao sabemos onde deixamos o nosso, vem tudo ao de cima nesta altura. E temos dores em sitios que nao sabiamos ter! E temos dores de alma, solidao, incertezas. O Miguel vem ai e e tudo o que eu sempre quis na vida. Alguem para amar sem limites, alguem me faca acordar de manha todos os dias com a certeza de que vale a pena. E sim, o pai mostra-me isso sem excepcao todos os dias. Mesmo quando tenho uma mancha na testa das hormonas. Mesmo agora que nao consigo entrar e sair da banheira em condicoes. Mesmo quando me diz que as calcas que uso desde as 8 semanas de gravidez me ficam bem e nao, nao tenho usado praticamente mais nada. Mas nao e carne da minha carne. Sei que vou por demasiados dos meus sonhos nele e vou querer ser demais por ter tido de menos. A minha vida vai mudar, a nossa vida, e pode ser daqui a uma semana ou um minuto. Ando a conta-los! E ando a reviver a historia que ja temos em comum. A minha historia, a historia com o pai. A minha vida dava um livro, talvez todos pensemos isso. Hoje continuo com um lado negro que nao vou apagar. Continuo a chorar, menos, e a pensar que ha-de ser cada vez menos. Gostava de chamar ao meu bebe Antonio por causa do meu avo mas nao posso, porque antes de ser ja era Miguel... Mas sei que ele te vai proteger da mesma maneira, amar-te e olhar por ti de la de cima. Eu nao lhe disse mas agora ja sabe que tu vens ai. Ainda nao sei como serao os proximos meses, o trabalho do pai, o meu que quero tanto mudar. Talvez nao tenhamos ferias no proximo ano, aquelas de praia que nos apetece tanto. A pele morena que tanto gosto. E o que e que isso interessa? Sao 37 semanas de uma vida que ja nao e so minha. So de nos os dois e da nossa cadela tonta. Sinto-me imensamente feliz mas nao consigo mostra-lo porque nunca o fui, nunca soube se-lo. Assim que esta contagem terminar nao preciso mais de olhar por cima do ombro e espreitar o que tenho la atras, ou ao meu lado. Contigo vai ser olhar em frente! E mesmo quando ponderar uma espreitadela Miguel tu vais la estar, vou olhar para ti e lembrar-me que mereco ser feliz. 

21 semanas a somar

A somar amor, união, sonhos, carinho. A crescer, a aprender, a imaginar, a planear, a sentir. A ter-te só para mim, já com pena de quando te roubarem para o mundo inteiro. Aquele que já te quer, que também sonha contigo e também quer fazer-te feliz. Como agora já nos fazes tanto. 

Vida

Desde dia 18 de Março que a minha vida esta ao mesmo tempo em pausa e a acelerar a fundo. Nao sabia ate entao o que e um turbilhao de emoçoes, para ser sincera, e pensava ja ter passado por qualquer coisinha. No dia 18 de Março descobri a coisa mais maravilhosa do mundo, cliches a parte. Sem aviso nem sem ser chamado, baby Miguel, nessa altura ainda sem nome obviamente, apareceu a minha frente com um lindo 2-3 semanas. Ja vamos em 17! E desde entao bebe que a minha vida nao parou. Cresceu, o meu coraçao e a minha alma, a minha esperança e a minha vontade de lutar. Ao mesmo tempo que o ganhei perdi uma das pessoas mais importantes da minha vida e estou a beira de perder a unica que me mostrou o que e ter uma mae. E que seria uma mae para ti tambem, se pudesse, se a vida lhe desse tempo para isto. Doi estar triste quando se devia estar tao feliz, e estar tao feliz quando a vida so te da tristeza. Continua a nao haver justiça para mim e tu tens passado por tanto nesta montanha russa que e a tua mae que tambem ja deves ter entendido um bocadinho o significado de agridoce. Ha tantos anos que sou um escudo a prova de quase tudo. Agora sou tambem o teu, 24h por dia e isso nao vai mudar quando estiveres ca fora. Porque o que a Arminda me ensinou toda a vida foi que o amor e desculpa para tudo. Justifica tudo. O amor cego dela por mim sempre foi assim e vai acabar assim. Prometo amar-te desta maneira, o melhor que a vida ja me ensinou. 

Estupidez ao quadrado!

Ontem descobri, num dia que já nao estava a ser fantástico, que dois amigos meus de longa data que emigraram exactamente nas mesmas condicoes que nós, uma semana antes de nós, mas para a Alemanha deram uma cadela que tinham. Deram uma cadela, uma Dogue Alema, de um ano e pouco, depois de a terem levado com eles e depois de tantos meses, de já estarem instalados e de ela já estar provavelmente habituada. Nao vou falar com eles acerca disto, primeiro porque ninguém quer saber a minha opiniao e segundo porque mais vale, quem me conhece sabe que eu nao tenho o dom da delicadeza. Estou com o estomago as voltas desde entao, penso que enojada é a palavra. Conheco-os a tantos anos que sei que fazem tudo por dinheiro e sim, ter um cao noutro país que nao o nosso (e até no nosso) dá despesa que ainda hoje recebi uma carta de 85£ que vamos pagar por 5 noites no Canil no fim deste mes para a nossa Uva. Mas também achava que este casal junto tinha mais que dois neurónios. 

Quanto mais juras mais mentes!

Ainda nao cumpri o meu desejo de ano novo, ter mais tempo. Deixo tudo a meio e ou me esqueco ou nao consigo cumprir o que disse. Como o desafio da Uva (desculpa pequenina, mas ja devias conhecer a dona!) ou entao os 1000 amigos que tenho a espera para saberem noticias minhas. Ficam umas fotos dos nossos ultimos tres meses aqui, como compensacao neste blogue semi-morto-moribundo. E o melhor comentario de sempre. Es o melhor do mundo, esse e o meu segredo, ter-te! Prometo que vou tentar voltar mais que uma vez por mes. 

Adoro o teu blog, adoro! 

Acho que devias dedicar mais tempo a isto, mas nao posso fazer muito mais por ti, tendo em conta que cozinho todos os dias e aspiro sempre que deixas o famoso papelito...bah!
Desculpa nao vir ler mais vezes, mas sabes quando te digo que gosto de juntar 5 ou 6 episodios de series para depois ver tudo de seguida? É mais ou menos como vir ao teu blog.
Desculpa tambem por ter posto um teclado ingles e esta merda nao dar para acentos e cenas do genero. É triste nem o meu nome poder escrever em condicoes. Temos de mudar o Word para PT e isso corrige-te os erros automaticamente.
Continua a escrever, genuinamente como a tua avo! Adoro o teu blog!

Ja agora, quando tiveres chateada comigo ou com a tua vida, ou mesmo com os guys da O2, vem ler o teu blog e ve o quanto tu mudaste e lutaste pela tua vida! Tu és a melhor, nao conheco ninguem tao forte como tu!

Uva, once a week, every week!

Com 6 semanas de atraso que a dona anda a leste do paraíso Uva, mas chegamos!

Quando foi a última vez que fizeste algo pela primeira vez?

Hoje, a cinco minutos atras alias, liguei para o trabalho a dizer que estou doente e que nao vou hoje. E estou desde as 3 da manha a morrer de dores do periodo depois de uma hemorragia enorme (que se lixem os que pensam que isto e conversa de menina!) e estive 3 horas a matutar no que fazer depois dos comprimidos fazerem a mesma coisa que uma gota de agua num oceano. Desde que aqui cheguei que me questiono todos os dias com a facilidade que as pessoas tem de deixar de ir ao trabalho! No meu e tudo facil, tens o pingo ao nariz ou espirras duas vezes estas sick, por um, dois, com sorte tres turnos e como sao de 12H ficas com uma semana inteira de ferias. Eu sei que vou ter um dia de merda pelos remorsos que estou a sentir. Apesar do gajo que vou deixar a trabalhar sozinho ser um filho da mae do pior, que faz 30 por uma linha a toda a gente e que me deixou a trabalhar sozinha no dia 25 de Dezembro por uma constipacao que nunca existiu. Mas sei que alem do mal que me estou a sentir vou ficar a matutar todo o santo dia nisto. No final das contas ainda acho que somos feitos duma coisa que se chama esforco que nao ve muito por aqui e orgulho-me disso. Acho que ao fim de seis meses ninguem pode pensar que estou a mentir porque ja viram, espero, que nao e disso que sou feita. Mas acho que no final de tanta coisa ma que o portugues tem, temos uma coisa que nao encontro aqui em muita gente, somos trabalhadores. A vida tambem nao e facil e o medo de perder os trabalhos tambem ajuda mas nao vivemos assim, nao fomos criados assim, ponto final. Eu nunca vi o meu pai fazer isto, nunca. Nao me lembro dos pais dos meus amigos serem assim. Nao sei se sou eu que ando enganada mas nunca na vida convivi com tamanha facilidade de deixar trabalho, equipas, doentes, o que seja na mao como vejo aqui. Hoje fui eu e foi pela primeira e e uma sensacao mesmo estranha diga-se. Depois de desligar o telefone fiquei com uma sensacao tao amarga na boca como se ligasse a dizer uma grande mentira e tudo e todos fosse parar so porque eu nao estava a cumprir o meu dever... E continuo no sofa, sem descansar, e provavelmente assim sera a manha toda porque alem da minha consciencia esta aquilo em que eu acredito. E eu acredito mesmo muito que conquistamos aquilo que trabalhamos para. E mesmo depois de ter trabalhado nestes 6 meses por tanta gente que ja me deixou la na mao continuo a escrever estas linhas com um aperto estupido no peito. Nao somos tudo de mau, juro-vos que nao.