Diga trinta-e-sete

E as 37 semanas voltamos.

A ouvir fado e com saudades de casa. Pesada e com um pe empenado depois de o torcer a porta de casa porque tenho uma cadela a minha imagem, que nao e gentil nem calma, e dada a tempestades e ao amor sem limites. Voltamos agora sem motivo de maior, assim como temos estado ausentes pelo mesmo motivo. As vezes penso que devia partilhar o que sinto, outras vezes sinto que o devia guardar. Nao, nao temos vivido num casulo de so sei falar de bebes nos ultimos 9 meses! Acho que muitas vezes ate o deixei demasiado de lado, por um emprego mau, por pessoas que nao se preocupam connosco, por dinheiro, por necessidade, por nao poder parar, por nao ter outra hipotese. Deixei-o para segundo plano porque ele esta dentro de mim e isso faz dele a prova de tudo! Acho que e isso que todas as maes pensam, de verdade. Se nos aguentamos o barco, aguentamo-lo especialmente por ti, ai estas protegido. Passou rapido, agora estamos cansados. Estamos grandes e e tudo dificil! E mesmo assim nao estamos gigantes e continuamos com a nossa vida mas a espera, os nervos, a ansiedade, as noites sem sono, o corpo que e tao bonito mas que nos lembra que nao sabemos onde deixamos o nosso, vem tudo ao de cima nesta altura. E temos dores em sitios que nao sabiamos ter! E temos dores de alma, solidao, incertezas. O Miguel vem ai e e tudo o que eu sempre quis na vida. Alguem para amar sem limites, alguem me faca acordar de manha todos os dias com a certeza de que vale a pena. E sim, o pai mostra-me isso sem excepcao todos os dias. Mesmo quando tenho uma mancha na testa das hormonas. Mesmo agora que nao consigo entrar e sair da banheira em condicoes. Mesmo quando me diz que as calcas que uso desde as 8 semanas de gravidez me ficam bem e nao, nao tenho usado praticamente mais nada. Mas nao e carne da minha carne. Sei que vou por demasiados dos meus sonhos nele e vou querer ser demais por ter tido de menos. A minha vida vai mudar, a nossa vida, e pode ser daqui a uma semana ou um minuto. Ando a conta-los! E ando a reviver a historia que ja temos em comum. A minha historia, a historia com o pai. A minha vida dava um livro, talvez todos pensemos isso. Hoje continuo com um lado negro que nao vou apagar. Continuo a chorar, menos, e a pensar que ha-de ser cada vez menos. Gostava de chamar ao meu bebe Antonio por causa do meu avo mas nao posso, porque antes de ser ja era Miguel... Mas sei que ele te vai proteger da mesma maneira, amar-te e olhar por ti de la de cima. Eu nao lhe disse mas agora ja sabe que tu vens ai. Ainda nao sei como serao os proximos meses, o trabalho do pai, o meu que quero tanto mudar. Talvez nao tenhamos ferias no proximo ano, aquelas de praia que nos apetece tanto. A pele morena que tanto gosto. E o que e que isso interessa? Sao 37 semanas de uma vida que ja nao e so minha. So de nos os dois e da nossa cadela tonta. Sinto-me imensamente feliz mas nao consigo mostra-lo porque nunca o fui, nunca soube se-lo. Assim que esta contagem terminar nao preciso mais de olhar por cima do ombro e espreitar o que tenho la atras, ou ao meu lado. Contigo vai ser olhar em frente! E mesmo quando ponderar uma espreitadela Miguel tu vais la estar, vou olhar para ti e lembrar-me que mereco ser feliz. 

21 semanas a somar

A somar amor, união, sonhos, carinho. A crescer, a aprender, a imaginar, a planear, a sentir. A ter-te só para mim, já com pena de quando te roubarem para o mundo inteiro. Aquele que já te quer, que também sonha contigo e também quer fazer-te feliz. Como agora já nos fazes tanto. 

Vida

Desde dia 18 de Março que a minha vida esta ao mesmo tempo em pausa e a acelerar a fundo. Nao sabia ate entao o que e um turbilhao de emoçoes, para ser sincera, e pensava ja ter passado por qualquer coisinha. No dia 18 de Março descobri a coisa mais maravilhosa do mundo, cliches a parte. Sem aviso nem sem ser chamado, baby Miguel, nessa altura ainda sem nome obviamente, apareceu a minha frente com um lindo 2-3 semanas. Ja vamos em 17! E desde entao bebe que a minha vida nao parou. Cresceu, o meu coraçao e a minha alma, a minha esperança e a minha vontade de lutar. Ao mesmo tempo que o ganhei perdi uma das pessoas mais importantes da minha vida e estou a beira de perder a unica que me mostrou o que e ter uma mae. E que seria uma mae para ti tambem, se pudesse, se a vida lhe desse tempo para isto. Doi estar triste quando se devia estar tao feliz, e estar tao feliz quando a vida so te da tristeza. Continua a nao haver justiça para mim e tu tens passado por tanto nesta montanha russa que e a tua mae que tambem ja deves ter entendido um bocadinho o significado de agridoce. Ha tantos anos que sou um escudo a prova de quase tudo. Agora sou tambem o teu, 24h por dia e isso nao vai mudar quando estiveres ca fora. Porque o que a Arminda me ensinou toda a vida foi que o amor e desculpa para tudo. Justifica tudo. O amor cego dela por mim sempre foi assim e vai acabar assim. Prometo amar-te desta maneira, o melhor que a vida ja me ensinou. 

Estupidez ao quadrado!

Ontem descobri, num dia que já nao estava a ser fantástico, que dois amigos meus de longa data que emigraram exactamente nas mesmas condicoes que nós, uma semana antes de nós, mas para a Alemanha deram uma cadela que tinham. Deram uma cadela, uma Dogue Alema, de um ano e pouco, depois de a terem levado com eles e depois de tantos meses, de já estarem instalados e de ela já estar provavelmente habituada. Nao vou falar com eles acerca disto, primeiro porque ninguém quer saber a minha opiniao e segundo porque mais vale, quem me conhece sabe que eu nao tenho o dom da delicadeza. Estou com o estomago as voltas desde entao, penso que enojada é a palavra. Conheco-os a tantos anos que sei que fazem tudo por dinheiro e sim, ter um cao noutro país que nao o nosso (e até no nosso) dá despesa que ainda hoje recebi uma carta de 85£ que vamos pagar por 5 noites no Canil no fim deste mes para a nossa Uva. Mas também achava que este casal junto tinha mais que dois neurónios. 

Quanto mais juras mais mentes!

Ainda nao cumpri o meu desejo de ano novo, ter mais tempo. Deixo tudo a meio e ou me esqueco ou nao consigo cumprir o que disse. Como o desafio da Uva (desculpa pequenina, mas ja devias conhecer a dona!) ou entao os 1000 amigos que tenho a espera para saberem noticias minhas. Ficam umas fotos dos nossos ultimos tres meses aqui, como compensacao neste blogue semi-morto-moribundo. E o melhor comentario de sempre. Es o melhor do mundo, esse e o meu segredo, ter-te! Prometo que vou tentar voltar mais que uma vez por mes. 

Adoro o teu blog, adoro! 

Acho que devias dedicar mais tempo a isto, mas nao posso fazer muito mais por ti, tendo em conta que cozinho todos os dias e aspiro sempre que deixas o famoso papelito...bah!
Desculpa nao vir ler mais vezes, mas sabes quando te digo que gosto de juntar 5 ou 6 episodios de series para depois ver tudo de seguida? É mais ou menos como vir ao teu blog.
Desculpa tambem por ter posto um teclado ingles e esta merda nao dar para acentos e cenas do genero. É triste nem o meu nome poder escrever em condicoes. Temos de mudar o Word para PT e isso corrige-te os erros automaticamente.
Continua a escrever, genuinamente como a tua avo! Adoro o teu blog!

Ja agora, quando tiveres chateada comigo ou com a tua vida, ou mesmo com os guys da O2, vem ler o teu blog e ve o quanto tu mudaste e lutaste pela tua vida! Tu és a melhor, nao conheco ninguem tao forte como tu!

Uva, once a week, every week!

Com 6 semanas de atraso que a dona anda a leste do paraíso Uva, mas chegamos!

Quando foi a última vez que fizeste algo pela primeira vez?

Hoje, a cinco minutos atras alias, liguei para o trabalho a dizer que estou doente e que nao vou hoje. E estou desde as 3 da manha a morrer de dores do periodo depois de uma hemorragia enorme (que se lixem os que pensam que isto e conversa de menina!) e estive 3 horas a matutar no que fazer depois dos comprimidos fazerem a mesma coisa que uma gota de agua num oceano. Desde que aqui cheguei que me questiono todos os dias com a facilidade que as pessoas tem de deixar de ir ao trabalho! No meu e tudo facil, tens o pingo ao nariz ou espirras duas vezes estas sick, por um, dois, com sorte tres turnos e como sao de 12H ficas com uma semana inteira de ferias. Eu sei que vou ter um dia de merda pelos remorsos que estou a sentir. Apesar do gajo que vou deixar a trabalhar sozinho ser um filho da mae do pior, que faz 30 por uma linha a toda a gente e que me deixou a trabalhar sozinha no dia 25 de Dezembro por uma constipacao que nunca existiu. Mas sei que alem do mal que me estou a sentir vou ficar a matutar todo o santo dia nisto. No final das contas ainda acho que somos feitos duma coisa que se chama esforco que nao ve muito por aqui e orgulho-me disso. Acho que ao fim de seis meses ninguem pode pensar que estou a mentir porque ja viram, espero, que nao e disso que sou feita. Mas acho que no final de tanta coisa ma que o portugues tem, temos uma coisa que nao encontro aqui em muita gente, somos trabalhadores. A vida tambem nao e facil e o medo de perder os trabalhos tambem ajuda mas nao vivemos assim, nao fomos criados assim, ponto final. Eu nunca vi o meu pai fazer isto, nunca. Nao me lembro dos pais dos meus amigos serem assim. Nao sei se sou eu que ando enganada mas nunca na vida convivi com tamanha facilidade de deixar trabalho, equipas, doentes, o que seja na mao como vejo aqui. Hoje fui eu e foi pela primeira e e uma sensacao mesmo estranha diga-se. Depois de desligar o telefone fiquei com uma sensacao tao amarga na boca como se ligasse a dizer uma grande mentira e tudo e todos fosse parar so porque eu nao estava a cumprir o meu dever... E continuo no sofa, sem descansar, e provavelmente assim sera a manha toda porque alem da minha consciencia esta aquilo em que eu acredito. E eu acredito mesmo muito que conquistamos aquilo que trabalhamos para. E mesmo depois de ter trabalhado nestes 6 meses por tanta gente que ja me deixou la na mao continuo a escrever estas linhas com um aperto estupido no peito. Nao somos tudo de mau, juro-vos que nao. 

O que é que eu gosto mais no Porto?

Tudo. Uma cidade que roubou a minha alma e onde ás vezes sinto que deixei a minha alegria de viver. Talvez porque seja tao difícil voltar a sentir o mesmo por outro lugar qualquer. Porto é vida, Porto é amor. Vamos lá votar minha gente, aqui fica o link para votar nesta beleza para melhor destino Europeu!

O Simba que existe em mim.

Nos dias de folga tento sempre correr atras do relogio, nao correr no verdadeiro sentido da palavra, mas a bom ritmo tentar acompanhar as 3291037409 coisas que adoro e nao param porque eu ando longe do mundo. Hoje li no Expresso um artigo que adorei, este aqui. Eu, que cresci a amar a Disney e que ainda hoje aos 25 anos os filmes me fazem pensar e sentir que cresci na melhor companhia possivel, subscrevo completamente. Sinto que hoje em dia tudo se perde em prol de tecnologia, alem da parte infantil de que o autor fala. E tenho tanta pena. Hoje e tudo mascarado e ao mesmo tempo tudo banal, tudo o que o dinheiro pode comprar. Frase feita e de velha, nao haja duvidas, mas no meu tempo crescia-se melhor. 

É DOIS A ZERO!

2013 +1

Sera para sempre assim na minha cabeca acho eu. Porque 2013 foi a ano que deu a volta aquilo que eu tinha a 25 anos certo e isso e muita coisa, mesmo sabendo que mudava porque nao tinha nada. Ou tinha tudo, a tal balanca que teima em nao saber para onde tombar. Voltamos a casa no fim do ano e quando chorei assim que vi o rio Douro por baixo de nos soube que era este deitar ca para fora que precisava. E naquelas horas em que abracei os meus amigos e a minha familia mais importante pela primeira vez soube que estava a sossegar o meu coracao. No fundo nestes 5 meses, a caminhar para os 6, nunca tive um dia em que me sentisse serena mas senti-o a voltar para aqui e sei que isso e o primeiro passo para a vida correr como desejamos, o caminho e em frente mas as vezes saber isso nao chega. Sei que aqueles 5 dias de correria nao deram para fazer metade de metade do que queria e sinto-me muito culpada por nao ter passado o tempo com a minha mae de criacao e a minha avo, as duas pessoas que mais amo na vida. Mas olhos que nao vem coracao que nao sente e continuo a contornar tudo o que me faz mal, a esconder-me debaixo de uma confianca que no fundo nao existe e fazer de conta que esta tudo bem. Sempre fui boa nisso e continuo. E ocupo o meu tempo e gasto a minha energia com 1000 coisas diferentes pensando que assim e mais facil esquecer la atras o que nao temos, e vai sendo. 2013 trouxe a verdade aos meus olhos. Que os outros fazem as suas proprias escolhas e nao ha nada que possamos fazer por quem nao quer ser ajudado. Ensinou-me que ninguem gosta mais de ti que tu proprio, mesmo os teus pais. Que a vida tem que andar para a frente porque senao perdes e nao podes deitar fora tudo o que ja conquistaste. Deu-me tudo de bom e tudo de mau. O sabor do reconhecimento profissional, o dinheiro ao fim do mes. O valor que podes ter na vida dos teus doentes, isto no meu caso enquanto Enfermeira. Aprender outra lingua, outra cultura. Viajar e poder fazer planos. Ir ao supermercado e pagar as tuas contas sem pedir ajuda. Saber que tenho ao meu lado o melhor companheiro que podia desejar e crescemos juntos, nao podia ter tido melhor sorte. E mostrou-me tambem a tristeza de nunca te sentires inteira, de teres que te procurar pedaco a pedaco num sitio onde tens que aprender tudo de novo, onde nada e teu. E ha tanta coisa ma nisto que acabei de escrever. No fundo aconteca o que acontecer daqui para a frente 2013 foi o ano em que decidi que ia mudar e mudei, em que tive a coragem de assumir que a vida que levava nao era a que queria e acho que me sinto orgulhosa por isso. Ate hoje, apesar de o fazer todos os dias pelas saudades que tenho, nao tenho porque olhar para tras. Neste ano que ai vem, ou que ja veio e eu ainda nao dei conta porque hoje foi o primeiro dia em que consegui respirar depois de chegarmos, quero uma serie de coisas ou nao quero nada. O cliche da saude, tao importante. Quero aquilo que ja quero a 6 meses va. Desde que chegamos que desejo um monte de coisas mas com uma mudanca tao importante sinto que ficamos com tudo o resto em stand by ate hoje... Quero passar daquela pagina do livro que estava a ler em Portugal que continua ser ser mexida desde que chegamos. Quero ouvir os cds novos que tenho comprado que se acumulam uns em cima dos outros na nossa sala nova. Quero voltar a viajar, quero voltar a fazer um interrail mais pequenino de mochila as costas e sentir o vento na cara, na minha pele mais suja do que o gostaria e nas minhas unhas mal arranjadas, nos meus pes quentes e cabelo despenteado. Quero ir a Auschwitz e a Croacia. Quero ir a Edimburgo passar o nosso aniversario, e vao 12. Quero ver os meus amigos sempre que puder, continuar a sentir que 2200km nao separa nada do que e verdadeiro. Ter a casa cheia, sempre que der. Abracar a minha avo e saber que ela e a pessoa mais genuina do mundo e que nunca vai haver ninguem com quem me pareca mais. Quero que o cancro deixe de ser uma sombra na tua vida M., que lhe ganhemos mais uma x e deixes de ser loura de novo. Quero que o meu amor se realize profissionalmente e que conquiste o que merece depois do que deixou para abracar esta ideia louca de conseguir ser Enfermeira em algum lado. Quero que a minha cadela continue a mostrar ao mundo que os melhores humanos sao os de 4 patas. Desejo do fundo do meu coracao que os meus amigos ganhem asas e voem para coisas melhores porque merecem mais que ninguem. Quero ter tempo para mim. Hoje, um dia de folga no meio de 4 + 3 a trabalhar de seguida, que nao sabe literalmente a nada, tentei por ordem na minha cabeca e na nossa casa. Desde que chegamos basicamente e o que tento fazer quando paro 2 segundos. 2 segundos e o tempo que me parece, honestamente. E esses 2 segundos nao chegam para nada porque a roupa acumula, a casa desespera, nao ha comida no frigorifico e a Uva tem que passear, merece-o. No fundo no fundo pensando bem o que preciso e desejo mais e tempo. E sim pareco estupida porque ninguem que esteve 6 meses desempregada deseja isso mas eu sinto que agora e o que mais preciso. Para por a cabeca no lugar e encontrar um lugar no meu coracao para tudo isto. Digerir o que aconteceu, esquecer o que deve ser esquecido e relativizar o resto. No fundo disto tudo de crescer o que tenho notado mais e que relativizar ajuda muito. Ha sempre um lado B, de bom ou banal. Crescer e a minha palavra de 2013 parece-me e foi tao bom. Que 2013 +1 o traga em dobro.